Worrying More Than Enjoying When My Birth Mother Wants to Live with My Husband and Me

My mother is a woman who is deeply devoted to her family and loves her children, but her personality is very peculiar and often makes others uncomfortable.

My family is from a poor rural area in Central Vietnam. My parents are farmers, and my mother also traded goods back and forth at the market, so our finances were difficult. My father is a hard-working, gentle man who lives frugally, doesn’t drink alcohol, but has a quick temper and is very authoritarian. Although my mother is strong and resourceful, she is stubborn, speaks insensitively, and tends to look down on my father. Because of this, during our childhood, my siblings and I often witnessed our parents arguing and fighting, with my father hitting my mother multiple times. When my sister and I were in middle school, my mother went to work abroad in China (at that time, my youngest sibling was just in kindergarten), and we lived with our father and paternal grandmother more than with our mother, who only came home a few times over the years (and even when she was home, she continued trading goods, working from early morning until late at night).

After more than 15 years of my mother’s hard work, my siblings and I all graduated from university and have stable jobs. I got married and was fortunate enough to marry a decent man from a loving and well-off family. My sister rents an apartment near my husband’s family, making it easier for us to visit, and she will also be getting married later this year. Last year, my mother finally returned to Vietnam for good and came to the city to live with my sister and me. She found a good job and started working. I thought happiness had finally come, after so many years of separation, and we would now have the chance to live close to our mother, taking care of each other. However, once we lived together, we began to understand why my parents used to argue so much and why my father often complained to us about my mother.

To be fair, my mother is a woman who cares deeply about her family and loves her children, but her personality is very peculiar and often makes others uncomfortable. Currently, she is living with my sister and her fiancé. She says she wants to take care of and make up for my sister, but she is actually making her exhausted and stressed. My mother often compares us to other people’s children (our aunts' and uncles’ children, who have bought houses and cars) and compares my life to my sister’s in front of my brother-in-law because his family is poorer than mine, and he’s from a distant rural area. She says things like, "T has a hard life, always worrying and not being able to rely on her husband. Her fate is just like mine..." even though my brother-in-law is a good man, kind, hardworking, and loves my sister. Although they are currently renting, they both have stable jobs.

My mother constantly tells them to buy a house, even though they say they’re not in a position to do so yet. She pressures them about buying a house, saying that others already have their homes, and implies that my brother-in-law is incompetent because his family is poor. When my sister takes care of her fiancé, my mother complains: “Why does T have to do this? N should be doing this and that…” even though they both take care of each other and are happy with it. My mother also insists that my sister buy this or that for their apartment (even though my sister doesn’t think it’s necessary yet, partly because they don’t have the money, and partly because they’re still renting). She tells them how to arrange everything in the house, and if things aren’t done her way, she gets upset and difficult to deal with.

My mother is very critical, but she’s addicted to her phone. She can lie in bed from morning until noon, scrolling through her phone without bothering to get up to brush her teeth or wash her face, and she can stay up late at night watching videos on her phone. After eating, she leaves the dishes unwashed so she can go back to her phone. Yet, she often complains that young people need to maintain their health, go to bed early, wake up early to exercise, and that women should keep their homes clean. Every time she picks up a broom, she comments on how untidy and dirty my sister and her fiancé are. She also talks about the need to eat simply, go vegetarian... but frequently eats instant noodles for convenience. My mother tells us we need to save money, but she’s actually the most wasteful one in the family: she’s constantly shopping online, buying clothes, shoes, bags, cosmetics, and household items every week, all of which are unnecessary because she’s drawn to cheap deals. Because of this shopping habit, our house in the countryside is full of random things, and after more than 15 years of her hard work, there’s nothing left in savings (though, of course, she did put us through school).

My mother often raises her voice, and even at my in-laws’ house, she scolds their grandchildren loudly, speaks bluntly to my parents-in-law (despite them being 10 years older than her). She is stubborn and insists on doing whatever she wants, no matter what anyone advises. Once, she and my sister had a huge argument over a trivial issue. My sister couldn’t take it and raised her voice, so my mother left the house in the middle of the night, turning off her phone so no one could contact her. The next day, I called her workplace and found out that she had gone there to stay. She has also been lured into a religious sect claiming to follow Buddhism but teaching ideas that are contrary to Buddhism, and she often spreads these teachings to our aunts, causing people to distance themselves from her.

On weekends, my mother stays at my house for a night or two, but even then, I feel very uncomfortable with her personality. I often argue with her, but since we don’t live together regularly, I don’t feel as pressured as my sister. My sister is very kind and patient, but she constantly complains about feeling stressed living with my mother. I plan to move into my own apartment next year because I’ve bought a place, and my mother wants to live with me. Of course, there’s no greater happiness than a daughter being able to live with her mother. However, with my mother’s personality, I fear we won’t get along, especially since I’m more difficult than my sister, and I worry our relationship might become strained. But I also can’t abandon her because my mother only has my sister and me to rely on, and she and my father no longer get along. On top of that, she doesn’t fit in with life in the countryside anymore. Please give me some advice.

Bich Thuy

--

Lo nhiều hơn vui khi mẹ đẻ muốn sống cùng vợ chồng tôi

Mẹ tôi là người phụ nữ hết lòng vì gia đình, yêu thương con cái nhưng tính cách rất kỳ cục và thường gây khó chịu cho người khác.

Gia đình tôi ở vùng quê nghèo của miền Trung. Bố mẹ làm nông, mẹ buôn bán ngược xuôi ở chợ nên kinh tế khó khăn. Bố là người đàn ông khắc khổ, hiền lành, sống hà tiện, không rượu chè gì nhưng nóng tính và gia trưởng. Mẹ tuy mạnh mẽ, tháo vát nhưng tính bướng, ăn nói không khéo léo và có phần hơi coi thường bố. Vì vậy suốt tuổi thơ, chị em tôi thường xuyên chứng kiến cảnh bố mẹ cãi vã, đánh nhau, bố đánh đập mẹ nhiều lần. Năm tôi và em gái học cấp hai, mẹ đi xuất khẩu lao động ở Trung Quốc (lúc đó em út mới học mẫu giáo), chúng tôi sống với bố và bà nội nhiều hơn mẹ, vài năm mẹ về một lần (lúc ở nhà mẹ cũng buôn bán sớm hôm).

Sau hơn 15 năm mẹ buôn ba, chị em tôi đều tốt nghiệp đại học, có công việc ổn định. Tôi kết hôn và may mắn lấy được chồng tử tế, gia đình chồng yêu thương và có điều kiện. Em gái thuê trọ gần nhà chồng tôi, để chị em tiện đi lại và cuối năm nay em cũng cưới chồng. Năm ngoái, mẹ về hẳn Việt Nam và lên thành phố sống cùng chị em tôi. Mẹ xin được công việc tốt để đi làm. Những tưởng hanh phúc đã đến, sau bao nhiêu năm chúng tôi có cơ hội ở cạnh mẹ, mẹ con chăm sóc nhau. Tuy nhiên ở chung rồi, chúng tôi mới hiểu vì sao bố mẹ hay cãi nhau như thế, vì sao bố hay than phiền, tâm sự với chúng tôi về mẹ như thế.

Nói công bằng, mẹ tôi là người phụ nữ hết lòng vì gia đình, yêu thương con cái nhưng tính cách rất kỳ cục và thường gây khó chịu cho người khác. Mẹ đang ở cùng em gái tôi và chồng sắp cưới của em. Mẹ bảo chăm sóc, bù đắp cho em nhưng khiến đứa mệt mỏi, áp lực với mẹ. Mẹ hay so sánh chúng tôi với con nhà người ta (con các dì, các cậu đã mua nhà tậu xe), so sánh cuộc sống của tôi và em gái trước mặt em rể chỉ vì cậu ấy gia cảnh khó khăn hơn chồng tôi, lại ở quê xa xôi. Mẹ bảo: "số cái T vất vả, phải lo toan, không được nhờ chồng, số nó giống mẹ...". Dù em rể tôi là chàng trai tốt, hiền lành, chịu khó, thương vợ, chỉ là hai đứa đang ở trọ nhưng đều có công việc ổn định.

Mẹ suốt ngày kêu tụi nó mua nhà, dù hai đứa bảo chưa có khả năng. Mẹ áp lực chuyện mua nhà lên hai đứa, bảo đứa này có nhà, đứa kia có nhà rồi và nói ý rằng em rể tôi kém cỏi, gia đình khó khăn. Em gái tôi chăm sóc chồng sắp cưới, mẹ cũng phàn nàn: "sao cái T phải làm như vậy, đáng ra thằng N phải thế này thế kia...", dù hai đứa cùng chăm sóc lẫn nhau và hạnh phúc vì điều đó. Mẹ hay áp đặt em phải mua cái này, sắm cái kia cho căn nhà (dù em thấy chưa cần thiết, phần vì chưa có tiền, phần vì đang ở trọ). Mẹ bắt bố trí cái này chỗ này, cái kia chỗ kia..., không theo ý là giận dỗi, khó chịu.

Mẹ hay càm ràm nhưng mê điện thoại, có thể nằm từ sáng đến trưa bấm điện thoại không thèm ra khỏi giường đánh răng rửa mặt, có thể nằm xem điện thoại đến khuya; ăn xong quăng bát đĩa đó không rửa để nằm bấm điện thoại. Tuy nhiên mẹ hay càm ràm rằng tuổi trẻ phải rèn luyện sức khỏe, ngủ sớm, dậy sớm tập thể dục; phụ nữ phải dọn dẹp nhà cửa sạch sẽ. Mỗi lần mẹ cầm cái chổi lên lại bảo hai đứa em là luộm thuộm, dơ dáy. Mẹ hay nói phải ăn uống thanh đạm, ăn chay... nhưng thường xuyên ăn mì gói loa qua. Mẹ hay bảo phải tiết kiệm nhưng lại xài hoàng phí nhất nhà: mua sắm online liên tục, hầu như tuần nào cũng vài món từ áo quần, giày dép, túi xách, mỹ phẩm đến đồ gia dụng,... Tất cả đều không hữu dụng vì mẹ ham rẻ. Cũng vì tính hay mua sắm đó của mẹ mà nhà tôi ở quê đầy đồ linh tinh, hơn 15 năm bôn ba của mẹ giờ chả dư đồng nào (tất nhiên có nuôi chị em tôi ăn học).

Mẹ hay ầm ĩ, dù ở nhà thông gia cũng mắng cháu sa sả, nói lớn tiếng, không khéo léo khi nói chuyện với ba mẹ chồng tôi (dù họ lớn hơn mẹ 10 tuổi). Mẹ hay cố chấp, muốn cái gì là làm bằng được, dù ai khuyên cản cũng không nghe. Có hôm chỉ vì một chuyện nhỏ nhặt, mẹ và em gái tôi cãi nhau lớn. Em không chịu được lớn tiếng với mẹ, mẹ liền bỏ đi trong đêm, tắt máy không liên lạc được. Hôm sau tôi gọi lên chỗ làm mới biết mẹ lên đó ở. Mẹ còn bị dụ dỗ theo một giáo phái nào đó nhân danh đạo Phật nhưng giảng đạo thì phi Phật giáo, suốt ngày nghe rồi đi truyền bá lung tung cho các dì, bị người ta xa lánh.

Cuối tuần mẹ mới sang ngủ với tôi một, hai bữa nhưng tôi cũng cảm thấy rất khó chịu với tính cách đó của mẹ. Tôi có hay cãi nhau với mẹ nhưng do không ở thường xuyên nên không bị áp lực như em gái. Em tôi rất hiền và cam chịu nhưng suốt ngày than thở bị áp lực khi sống với mẹ. Tôi dự định năm sau ra ở riêng vì đã mua được một căn hộ. Mẹ muốn đến sống cùng tôi. Thực sự có hạnh phúc nào hơn khi con gái được ở với mẹ đẻ. Tuy nhiên với tính cách đó của mẹ, sợ rằng chúng tôi khó hòa hợp, vì tôi khó tính hơn em gái, sợ tình cảm mẹ con rạn nứt. Nhưng mặc kệ mẹ thì không thể vì mẹ chỉ có hai chị em tôi là chỗ dựa, bố với mẹ đã không hòa hợp, hơn nữa mẹ tôi cũng không hợp với cuộc sống ở quê. Xin hãy cho tôi lời khuyên.

Bích Thủy

https://vnexpress.net/lo-nhieu-hon-vui-khi-me-de-muon-song-cung-vo-chong-toi-4804204.html