Anxious about menopause while my husband is still vigorous

I once witnessed my father take a mistress in his sixties, and now I find myself standing before this challenging stage of marriage.

https://youtu.be/aKRzhWKO7m8

After reading the series of articles titled "Fathers in their 60s paying for sex," I wanted to share my thoughts from a woman's perspective and to understand the views of women my age on this issue. I experienced my father's infidelity when my mother "declined" after giving birth to four children in a row. I once accompanied my mother on a fight with the mistress when I was six, resulting in injuries. I witnessed my father take a second wife in his sixties, and now I find myself in a similarly challenging stage of marriage (I'm entering menopause while my husband is still physically strong).

To say that I’m not anxious or reflective would be a lie, especially for someone who has witnessed the hell of family life for so many years, stemming from men's primal urges and women’s tolerance. I often wonder: if, when we were young, my mother didn’t divorce because of us children, why didn’t she do it when she was over 60? Why did she stay until the house was lost and the love turned into hatred so deep that she refused to honor my father after his death, even though they were still married on paper?

As for myself, my husband and I are the same age, classmates, and have been through countless ups and downs in our marriage, understanding each other completely. We've shared everything without boundaries, moving beyond "love" to become lifelong soulmates. Even though he has told me, "At worst, once in a while, you can let me 'buy bread,'" I understand that life is finite, and who knows how long we will walk this path together.

The difficulty for women in "releasing" their husbands at age 60 lies in the fact that their whole lives have been dedicated to their children and families. When given freedom, they don’t know where to go, having no hobbies, a small circle of friends, and social interactions limited almost entirely to family. On the other hand, they are the ones who maintain the family traditions, relationships with relatives, holiday customs, ancestor worship, and countless other responsibilities, freeing men to pursue their own interests. Even if women want to free themselves, their husbands and children won’t let them, simply because the family would fall apart, traditional ceremonies would end, and there’s the financial risk of dividing assets and caring for elderly parents.

What about if they choose to turn a blind eye and maintain the family like our ancestors did for generations? Like my parents, who tormented each other until death and even afterward. And what about me? I confide in my husband: "We used to be friends, and now we can be friends again if we can’t continue as husband and wife. Society and even I look down on men who 'buy bread,' so why can’t you have a proper mistress if that’s what you want, a young wife if that’s what you want? You have the assets, the health and vitality at the peak of a man’s life. Why not find a young wife who truly suits you? Introduce her to your ex-wife and children with dignity, earning everyone’s respect because you deserve it.

After all, you yourself don’t want relationships with prostitutes when you could be with a respectable woman, right? Why accept moral degradation or lower yourself just to preserve family traditions? What beauty or goodness can be built on a foundation of illegality, against social morals? I have my own dreams, which I put aside for years for the sake of our children. Now that they are grown, I have no more obligations. I will stay with you as long as you desire, and we’ll make a pact: if you can’t control your urges, you are free to act on them, but do so with dignity.

Divorce is necessary for you to live the rest of your life with your head held high, for our children to see a role model in their family, and for me to live without resentment, no longer tied to the responsibilities of your family, nor subjected to public judgment. Whatever happens, we will live peacefully, respecting each other, so that in old age we are not a burden or a source of worry for our children."

My child asked me cautiously, "So if Dad doesn’t have anyone in old age, could you two live together?" I answered, "It’s possible, if I don’t hold any resentment or blame, and we were once good friends. If we divorce amicably and neither of us has anyone else, whoever is still healthy and clear-minded could help care for the other. If not, you can just place us in a nursing home for your convenience when visiting."

I hope I can do what I say. Life is a continuous struggle, a constant transformation of oneself to avoid repeating the mistakes of those who came before us. If years ago I stayed in the marriage for the sake of my children, today I am ready to end it for the sake of my husband and myself if it’s only in name and no longer serves as a true home for all its members.

Thanh Van

https://youtu.be/aKRzhWKO7m8

---

---

Bất an khi tôi mãn kinh, còn chồng vẫn sung sức

Từng chứng kiến cha lập phòng nhì lúc ngoài 60 tuổi và giờ chính mình đứng trước giai đoạn đầy thử thách đó của hôn nhân.

Nhân đọc bài loạt bài "Cha ngoài '60 tuổi đi bóc bánh trả tiền'", đứng về phía góc nhìn phụ nữ, tôi muốn trải lòng để tìm hiểu thêm những suy nghĩ của phụ nữ đồng niên về vấn đề này. Tôi từng trải nghiệm tình cảnh cha mình "bóc bánh" khi mẹ "xuống dốc" sau khi sinh bốn đứa con liên tục. Từng phụ mẹ đi đánh ghen đến thương tích đầy mình lúc sáu tuổi, từng chứng kiến cha mình lập phòng nhì lúc ngoài 60 tuổi và giờ chính mình đứng trước giai đoạn đầy thử thách đó của hôn nhân (tôi đến giai đoạn mãn kinh trong khi chồng còn sung mãn).

Nói không bất an, không suy nghĩ là dối lòng đối với người từng chứng kiến cuộc sống gia đình địa ngục trong ngần ấy năm mà xuất phát từ bản năng của người đàn ông và sự cam chịu của người phụ nữ. Nhiều lúc tôi tự hỏi: nếu lúc con còn quá nhỏ, mẹ tôi lựa chọn không ly dị là vì con thì khi đã ngoài 60 tuổi, vì sao bà không làm điều đó? Để đến khi nhà cửa mất hết, tình cảm như kẻ thù đến nỗi không chịu thờ cha tôi sau khi mất dù trên danh nghĩa vẫn là vợ chồng?

Quay lại bản thân: chồng vừa là đồng niên, vừa là bạn học, vừa là vợ chồng trải qua bao bước ngoặc sóng gió hôn nhân để hiểu nhau đến chân tơ kẻ tóc, để có thể tâm sự không có vùng cấm, giữa hai người vượt qua được chữ "yêu" đạt đến tình tri kỷ trong đời. Vậy dù anh có nói với tôi "cùng lắm lâu lâu vợ cho chồng đi 'bóc bánh'", tự tôi cũng biết cuộc đời là hữu hạn, ai biết đi được cùng nhau đến bao lâu.

Khó khăn của phụ nữ khi "giải thoát" cho chồng ở tuổi 60 là do họ cả đời chỉ vì con, vì gia đình nên khi thả tự do, họ không biết đi đâu về đâu, không có thú vui riêng, vòng bạn bè quá ít, giao tiếp xã hội gần như chỉ luẩn quẩn trong gia đình. Mặt khác, họ chính là nơi giữ gìn nếp nhà, mối quan hệ họ hàng, lễ Tết, giỗ chạp,... và ti tỉ thứ khác để đàn ông rảnh tay bay nhảy. Dù họ muốn giải phóng mình thì chính chồng và con không muốn, vì đơn giản gia đình sẽ tan rã, thờ cúng giỗ chạp không còn và chưa nói đến tương lai vợ chồng con cái rất rủi ro về tài chính khi tài sản chia năm xẻ bảy, phụng đưỡng cha mẹ không thể đưa về một mối.

Còn họ chọn mắt nhắm mắt mở để duy trì gia đình như ông bà ta làm bao đời nay thì sao? Như cha mẹ tôi, họ hành nhau tới lúc nhắm mắt và cả sau khi mất. Còn tôi thì sao? Tôi trải lòng với chồng: "Tụi mình hồi xưa là bạn, giờ lại trở thành bạn nếu không thể đi tiếp như vợ chồng. Xã hội và chính em cũng đánh giá thấp người 'bóc bánh', vậy tại sao anh không thể đường hoàng có bồ nếu muốn, có vợ trẻ nếu muốn? Anh có tài sản, có sức khỏe sung mãn ở cái tuổi chín muồi của người đàn ông tại sao không tìm một người vợ trẻ thật sự xứng với mình? Đường hoàng giới thiệu với vợ cũ và với con? Nhận được sự kính trọng của mọi người vì anh xứng đáng được thế.

Chẳng phải chính anh cũng chẳng muốn quan hệ với gái ngành thay vì một phụ nữ đàng hoàng hơn sao? Tại sao vì giữ truyền thống nếp nhà tốt đẹp mà chấp nhận hạ thấp mình hay suy đồi đạo đức như vậy? Có cái hay, cái đẹp nào xây dựng được trên nền móng trái pháp luật, ngược thuần phong mỹ tục đó đâu? Em cũng có ước mơ của mình, gác lại ước mơ đó bao năm vì con. Giờ con đã lớn, em chẳng vướng bận gì nữa. Em sẽ đi cùng anh đến khi nào anh còn mong muốn và tụi mình giao kết: nếu không thể kiềm chế được bản năng, anh hoàn toàn có quyền đường hoàng làm điều đó.

Ly hôn là bước cần thiết để anh sống ngẩng đầu quãng đời còn lại, để con nhìn vào đó làm tấm gương cho chính gia đình nó và em tự do sống mà không dằn vặt, trách móc gì anh, không còn vướng bận trách nhiệm với gia đình chồng, không phải chịu điều tiếng. Tụi mình dù có thế nào cũng sẽ sống hòa bình, tôn trọng lẫn nhau để về già không còn là gánh nặng hay nỗi ưu tư cho con cháu".

Con hỏi dò tôi: "Vậy nếu về già, cha không có ai thì cha mẹ có thể ở chung không?". Tôi trả lời là: "Có thể, nếu mẹ không có hận thù, trách móc, cha mẹ còn từng là bạn bè thân thiết. Nếu cha mẹ chia tay đàng hoàng, lúc đó mẹ không có ai, giữa cha mẹ ai còn khỏe mạnh, minh mẫn, người đó sẽ giúp con coi ngó người còn lại. Còn không, con cứ gửi vào viện dưỡng lão nếu cả hai không còn tự chăm sóc để thuận tiện cho con thăm viếng".

Hy vọng tôi nói được làm được. Cuộc đời là những chuỗi ngày đấu tranh không ngừng, thay đổi chính mình không ngừng để cuộc sống không đi vào vết xe đổ của người đi trước. Nếu nhiều năm trước, tôi đã vì con giữ hôn nhân thì hôm nay tôi sẵn sàng vì chồng và vì chính mình để kết thúc hôn nhân nếu nó chỉ còn trên danh nghĩa, không đáp ứng được mong muốn là tổ ấm của mọi thành viên trong gia đình.

Thanh Vân

https://vnexpress.net/bat-an-khi-toi-man-kinh-con-chong-van-sung-suc-4805037.html

--- v2

Anxious About Menopause While My Husband is Still Full of Vitality

Having witnessed my father take a second wife in his 60s, I now find myself facing the same challenging phase in my own marriage.

After reading the series “Men in Their 60s Paying for Sex,” from a woman’s perspective, I want to open up and understand what other women my age think about this issue. I’ve experienced my father paying for sex when my mother was "declining" after having four children back-to-back. I helped my mother confront the other woman, suffering injuries in the process, at just six years old. I saw my father take a second wife when he was over 60, and now I’m standing at that challenging crossroads in my own marriage (I’m going through menopause while my husband is still in his prime).

Saying I’m not anxious, that I don’t think about it, would be lying, especially after witnessing the hellish family life driven by a man’s instincts and a woman’s resignation. Sometimes, I wonder: if my mother chose not to divorce for the sake of her children when we were young, then why didn’t she leave when she was over 60? Why did she stay until our house was lost, and their relationship turned so bitter that she refused to honor him after his death, even though they were still legally married?

Looking at myself: My husband is not only my peer but also my classmate and life partner, with whom I’ve gone through many ups and downs in marriage. We know each other inside out, and we can talk openly about anything. We've gone beyond love and reached a true companionship in life. So, even though he jokes, "At worst, you could just let me pay for sex now and then," I know life is finite, and who knows how long we’ll walk this path together?

The challenge for women when it comes to “letting their husbands go free” at 60 is that they’ve spent their entire lives devoted to their children and family. When they are finally free, they don’t know where to go or what to do. They don’t have personal hobbies, their circle of friends is tiny, and their social interactions revolve almost entirely around family. On the other hand, women are the ones who maintain family traditions, the relationships with relatives, holidays, memorials, and countless other things, allowing men to have the freedom to wander. Even if they want to set themselves free, their husbands and children don’t want them to, because it would mean the family falling apart, traditions being lost, and the risk of financial ruin when assets are split and parental care is divided.

But what if they choose to turn a blind eye and maintain the family like our ancestors did? Like my parents, who tormented each other until their dying days, and even after death. As for me? I’ve told my husband: "We used to be friends, and we can be friends again if we can’t continue as husband and wife. Society, and even I, look down on paying for sex, so why can’t you openly have a girlfriend if that’s what you want? Why not find a younger wife if that’s what you desire? You have the assets and the vitality of a man in his prime—why not find a woman who truly matches you? Introduce her to your ex-wife and to our children. Be respected for it because you deserve that.

Don’t you prefer being with a respectable woman rather than paying for sex? Why lower yourself and compromise your morals for the sake of maintaining some traditional image? Nothing beautiful or good can be built on a foundation of illegal or immoral actions. I, too, have my own dreams, which I’ve put on hold for years for the sake of our children. Now that they’re grown, I have nothing holding me back anymore. I will stay by your side for as long as you want, but let’s agree: if you can’t control your instincts, you have every right to do it openly.

Divorce is necessary so you can live the rest of your life with your head held high, so our children can look to us as an example for their own families, and so I can live freely without guilt or resentment. I won’t have to shoulder the responsibility of your family, nor will I have to suffer through judgment. No matter what happens, we’ll live in peace and respect each other so that, in our old age, we won’t be a burden or source of worry for our children."

My child once asked me, "If Dad has no one when he’s old, could you live together again?" I replied, "It’s possible, as long as there’s no resentment. Your father and I used to be close friends. If we separate amicably, and I have no one, and one of us is still healthy, we could help take care of each other. If not, just put us in a nursing home where you can easily visit."

I hope I can do what I say. Life is a constant struggle, an endless process of self-improvement to avoid repeating the mistakes of those who came before us. Years ago, I held onto marriage for the sake of my children, but today I’m ready, for my husband and myself, to end it if it’s only a marriage in name, no longer a home for everyone involved.